Un jour, une amie très proche, qui a le sens de la formule, m’a dit en recevant un extrait d’un roman de ma plume, qui ne verra sans doute jamais le jour : « Tu écris mieux que tu ne peins !» Sans doute avait-elle raison. Même si je suis très fière de mes tentatives picturales, je reconnais aisément qu’elles puissent être de facture relativement passable.
J’ai toujours écrit. Mais surtout dans ma tête. Je suis remplie de textes qui s’impriment au kilomètre … sans jamais finir sur le papier. Pourquoi ? Parce que la plupart du temps ils me viennent à des moments impromptus … et souvent au volant de mon bolide !
Alors que je racontais, une fois de plus, toujours à la même amie, une énième histoire, avec l’humour qui me caractérise, celle-ci me dit : « Franchement, tu devrais mettre ça par écrit ! »
Why not ! Après tout, il n’était pas impossible que je puisse allier ainsi les deux activités que je chérissais : écrire et raconter des histoires … assez souvent drôles ! Lire la suite « Quinqua MANIFESTO… »→
Nous y étions. Les hormones en baisse pendant les successions de confinements … il était assez évident qu’à l’approche de la fin du 3e déconfinement, la chasse au partenaire de jeu allait repartir de plus belle.
Votre quinqua a compilé quelques expériences, vécues, interprétées ou recueillies de tierces personnes, en l’occurrence, ses amies proches …
Tout était parti d’un couillon de pari. Fallait trouver un lover en 2021 ! Et voilà donc les donzelles en question sur sites de rencontres. Elles créent leur profil sur Meetic et « En avant Guingamp ! » commencent à discuter avec quelques vaillants messieurs prompts à la causette. On change alors de site, car on n’en peut plus de Meetic. Toujours les mêmes têtes, toujours les mêmes comportements, racoleurs, discourtois, ghosteurs. Et nos donzelles s’en vont s’inscrire sur Adopteunmec.com.
Si l’on évacue d’emblée les « fake » auxquels l’une d’entre elles semblait abonnée, nos quinqua-donzelles ont pu entrevoir en quelques mois tout un agrégat de comportements pour le moins curieux, dont elles faisaient les choux gras de leurs soirées entre filles !
Je veux te voir mais finalement, non
Dans les tout premiers dont elles disséquèrent les usages sur ce site, il y eut le quinqua-mignon, petit minet bobo blond aux yeux verts qui se trouvait avoir fréquenté au même moment que l’une d’entre elles, le même lycée. Le quinqua en question n’avait aucun souvenir de la donzelle, pourtant sacrément bonnasse à cette époque. Autant dire, que cela commençait fort mal (rire !). Pour autant la discussion dura quelques jours, lors des dernières vacances d’hiver. Trois jours de discussions non-stop. Le jour, parfois la nuit … les échanges étaient soft mais suffisamment éloquents pour laisser croire qu’il put y avoir chez ce quinqua un intérêt certain pour la marchandise … Quelques apéros textuels à distance, à deviser sur les qualités de tel ou tel breuvage pouvaient présager d’une proche rencontre. Le joli quinqua, appelons-le Pierre (ils s’appellent tous Pierre, d’ailleurs sur ces sites !), propose donc de voir la dame, qui, ravie, propose des créneaux, des endroits … ah oui, parfait … le tout à l’amorce du dernier week-end des fameuses vacances. Pierre s’est-il souvenu, après avoir accepté la rencontre, qu’il avait déjà une compagne ? S’est-il satisfait juste de la seule idée d’avoir plu ? En tout état de cause le samedi, à minuit, notre gentil pierrot faisait une entreprise de rétropédalage particulièrement bien rodée, sous la forme d’un « je ne suis pas prêt », « je n’y arrive pas » … Un peu dur à croire, même pour une bleuette sur ces sites.
Je t’ai vu, on s’est plu, tu as disparu
Puis il y eut le quinqua-charmeur d’Avril. Roro. Une photo à faire peur, sur laquelle seule une paire d’yeux azuréens pouvait faire l’objet d’attention. Mais la discussion étant courtoise, gentille, douce, avenante, érudite, qu’elle soit écrite ou téléphonique, une de nos quinquas décidait donc de répondre à la demande de rencontre du charmeur en question. Et Ô surprise ! La rencontre était prometteuse. Chacun semblait trouver à l’autre un charme certain. On se quitte en s’étreignant. La discussion reprend, textuelle, orale … et puis, patatras, le Romuald choppe le COVID ! Et là, si l’on peut comprendre aisément que les premiers jours, voire semaines, le laissent sourd ou aveugle à tout message, il était plus difficile de se faire à l’idée que la romance ne passerait le traditionnel temps chanceux du 1er Mai. Deux mois et demi plus tard … l’homme s’était évaporé. Mort peut-être ? Allez donc savoir. Nos donzelles avaient bien imaginé faire une descente dans ses boutiques, mais elle se rangèrent sous la bannière « pas d’énergie à perdre pour les tocards ». Next, comme disait l’une d’entre elles ! Dans la même catégorie des quinqua-charmeurs, il y eut David ! 10 ans de moins que la donzelle, jeune, donc, et super motivé. Textos érudits, syntaxe parfaite. L’homme semblait quasi parfait lui aussi. Une de nos donzelles part en rendez-vous, casse ses brides de chaussures et se voit obligée de se parer de ses plus immondes Birkenstock alors qu’elle se rêvait allongée (à la verticale je précise pour les petits coquins à l’esprit mal tourné) de dix centimètres utiles pour essayer de dominer la situation. Nous la voilà en rase-moquette, ou rase-bitume ou herbe en l’occurrence puisqu’elle a donné rendez-vous un samedi soir au quinqua-charmeur parfait sur les berges bordelaises de la Garonne. L’interlude est magique. La discussion charmante. Le monsieur semble conquis. Ils se quittent, échangent leur téléphone et autres délicatesses quand, tout d’un coup, sans crier gare, en pleine crise sanitaire (ok, c’est fin juin, y a relâche et vaccin …), le David (pas celui de Michel Ange) enlace la donzelle et lui roule une pelle d’anthologie. De retour chez soi, la discussion perdure le temps d’écrire poétiquement « Je savoure notre baiser, je réitère te trouver superbement attirante, tu es captivante et j’aime être avec toi » … avant de retomber dans les limbes spatio-temporels du néant dès le dimanche : fin de l’histoire. Au royaume des charmeurs il y eut Philippe. Plutôt dans la catégorie des sexa-charmeurs. Assez sexy du reste, selon ces dames. Donc, le monsieur fête son anniversaire pile dans le courant des échanges assez étoffés que s’échangent ce couple virtuel. On se rencontre. Le courant passe. Pas l’électrocution fatale mais un je ne sais quoi …Un premier rendez-vous suivi de trois autres en … 8 jours à peine. On se prend à espérer que ce courant alternatif ne passe en continu, quand ici ou là, le Philou évoque « ne plus être prêt à faire de rencontre » (ah bon ? on a fait quoi alors jusqu’à maintenant ?), qu’il n’y a plus d’enjeu (mais qui a dit ça ?) … prétextant un prétendument retour sur base d’une « ex » en approche de reconquête. On attend. On lui laisse le temps de solder l’affaire, puisque cela semble être la raison de cet assassinat d’embryon d’œuf de rencontre … En prenant quelques précautions pour ne pas s’inverstir plus que de nature… avancer prudemment. Et là, 15 jours à peine après le début des échanges le couperet tombe. Comme la relation est bien avancée, sous couvert de pseudo amitié, le monsieur appelle la belle. Qui s’entend dire en reculant de deux mètres après la déferlante « je suis tombé amoureux d’une autre avec qui je discutais en même temps qu’avec toi » … Le monsieur se dit plus tard soulagé d’avoir pu en échanger avec elle, qui n’est finalement pas son « amie » choisie. Rendons à César ce qui appartient à César, celui-ci ayant fait preuve de moins de couardise que la majorite des autres ghosteurs minables de ces sites . Mais l’envie de lui en coller une la démangeait depuis. Re-Next !!!!!
On s’est vu, on s’est pas plu
Il y eut aussi dans les rencontres rapides, sans lendemain, celui qui, le quinqua-en instance de divorce depuis trois mois, ne peut offrir que la garantie de revivre avec lui les affres de sa descente aux enfers et de son règlement de compte familial à OK Coral ! A celui-ci, on conseille gentiment de prendre son temps … Puis celui, fort bel homme, grand, barbe blanche … photos hyper « magazine » sur le site. Vous n’en croyez pas vos yeux ! Directeur, cultivé, bac + 5, aisé … oui, très aisé. Le quinqua-blindasse. Qui s’aime tant qu’il se rajeunit pour pouvoir intéresser des femmes plus jeunes ! Pour autant la rencontre s’opère. Et tandis que s’amorce une discussion policée, dans laquelle il fustige toutes ces femmes vénales qui s’intéressent à la superficie de sa maison « seulement en deuxième ligne » au Ferret, notre quinqua-blindasse, après avoir étalé sa surface financière, s’échappe sur un « à bientôt » assez brutal quand la donzelle lâche incidemment qu’elle n’a pas « besoin » d’un homme qui l’entretienne ! Une femme sur laquelle le pognon du bellâtre ne marchait pas ! Diantre ! La réaction fut donc à la hauteur du bonhomme : plus de son, plus d’image ! Envolé. Et quand la donzelle, un peu surprise, s’étonna, plus tard, de son « manque de courtoisie », celui-ci lui répondit ces quelques mots … « sous la plume, le venin » ! Grandiose ! Le parfait manipulateur s’était fait prendre à son jeu et voulait avoir le dernier mot. On le lui laissa. Re-re-Next.
On vous passe les messieurs qui se fâchent quand vous leur dites, plutôt que de les snober, que vous n’êtes pas compatibles et vous agressent gaiement puis vous bloquent, alors qu’ils vous harcelaient pour obtenir votre 06, trois secondes avant !
Une autre catégorie de messieurs est celle des quinqua-cash. Ceux qui en trois phrases veulent vous voir à poil. Comme aucune d’entre ces donzelles ne laisse trainer sa chatte sur les sites, autant dire que l’affaire était pliée d’avance. Parmi ceux-là, il y avait aussi celui qui souhaitant au bout de trois échanges, « faire un câlin », demandait sans crier gare, comment était la chatte de l’une d’entre elles. Ce à quoi la donzelle coupait court en prétextant préférer les labradors.
Et ce n’était que le début …
Bientôt une autre compilation méritera aussi votre attention … alors ils faudra attendre le second épisode !
Oui, votre Quinqua préférée a été victime durant les confinements d’une surcharge de travail. Pas possible, donc, de venir noircir ces pages de toutes les impressions relatives à ce confinement covidesque. Et c’est dommage, car Dieu sait si elle eut pu en raconter des histoires et des histoires …
Elle confina donc à domicile, jusque-là, rien que de normal. Avec ses filles et son ordi. Quelques premiers jours un peu bancales, à ne savoir vraiment où serait établi son poste de travail, et puis, l’homme (en l’occurrence, la femme qu’elle est), finit toujours par s’adapter. De réunions de crise en conf call d’équipe sur le mode « j’exprime mon mal-être et les impacts du confinement sur ma vie mon œuvre avec tous mes collègues réunis -qui me veulent du bien (surtout les managers ) – quand trois personnes s’expriment pendant que les autres en profitent pour faire du macramé ou mettre les doigts dans le mixeur« , en sollicitations non stop de journalistes harceleurs pendus à ses basques, il ne restait pas beaucoup de temps à notre Quinqua pour suivre des tutos sur les outils de com confinesque ou encore suivre des cours de pâtisserie ou de fitness en ligne.
Et de voir passer sur les plateformes sociales internes moult articles de curation de contenu et autres sérendipités certainement tous plus passionnants les uns que les autres. Encore eut-il fallu avoir du temps pour « profiter de cette période pour s’acculturer ». Foutaise !
Mais notre Quinqua avait profité du confinement pour changer d’avis sur nombre de choses et « remettre les priorités en ligne » ou encore l’Eglise au milieu du village.
Notamment sur le télétravail. Oui, elle l’avoue … le télétravail lui avait toujours semblé comme un moyen de se la couler douce à domicile, de prendre le thé à 17h et de bouloter les pâtisseries réalisées pendant que les autres suaient au boulot. Ouais, on le sait … il y en a quelques uns qui en profitent un peu, entre deux lessives et le bœuf mironton.
Le confinement terminé, le télétravail était donc devenu possible. Voire vivement recommandé par les divers organismes de santé, même si certaines entreprises – et certains managers – avaient quelques difficultés à la réglementer en interne, pensant effectivement que la distance imposée par le télétravail aux collaborateurs ne permettait pas d’avoir l’œil sur eux …
Le télétravail avait ceci d’appréciable qu’il éloignait de ses collègues toxiques. Loin étaient ceux qui râlaient pour un rien, pestaient contre tout et empoisonnaient les relations de proximité de leurs inimitiés permanentes. Fini de croiser le rustre imposteur qui brasse de l’air, la capricieuse qui pense être le seul cerveau de l’équipe, le mou du genou qui ne prend aucune décision, le misogyne mielleux, la niaise … Mais le télétravail éloignait aussi les collègues qui faisaient de votre journée de travail un moment d’échange intelligent, un partage parfois amical. Oui, le télétravail éloignait chacun des cons, mais aussi des collègues avec qui bosser était un plaisir.
Faire du télétravail une norme ?
Il semblait en effet que le confinement avait fait progresser d’un bond les usages par le biais d’outils numériques que même les plus réfractaires avaient dû utiliser à l’arrache, souvent sans y avoir été formés précédemment. Montrant combien les travailleurs s’y étaient mis, agiles par force, mais agiles tout de même. Combien, pendant le confinement, s’étaient fait arnaquer par leurs boîtes, au gré de statuts bâtards entre télétravail et chômage partiel, bien pratiques pour les entreprises qui faisaient trimer ainsi leurs équipes sur cette frontière floue. Pas facile de suivre un dossier quand l’employé était le matin en télétravail et l’après-midi au chômage … quand l’entreprise elle-même « oubliait » l’organisation qu’elle avait mise en place ou que l’employé, qui avait à cœur de remplir sa tâche, débordait de lui-même de sa période travaillée à sa période chômée, les deux se tenant dans le même espace physique ?
Certains s’étaient fait remercier le jour de leur reprise au bureau, l’entreprise considérant qu’ils n’avaient plus leur place, après des années de loyaux services. Certains ainsi s’étaient vus obligés de plier bagages en une semaine, anticipant involontairement de quelques mois leurs départs en retraite, les privant même de la possibilité de pouvoir dire au revoir à leurs collègues, et parfois amis, de 30 ans.
La révolution était en marche.
Le monde du travail saura-t-il trouver une voix intelligente à cette problématique, qui faisait partie du grand ensemble de la transition énergétique et économique ? Et trouver enfin des « lendemains qui chantent » ?
Vaste débat
Ecrit en écoutant … le travail c’est la santé … d’Henri Salvador
C’était une des toutes premières choses qui était venue à l’esprit à votre Quinqua préférée … oui, il ne lui avait pas fallu longtemps pour se poser la question de ce qu’allaient devenir, dans ce confinement forcé, les relations amoureuses. Intra ou extra conjugales. Dans un cas comme dans l’autre, il y aurait très certainement un avant et un après confinement.
Prenons les couples légitimes. Il y aura ceux, mais seront-ils nombreux ?, qui auront trouvé dans ce confinement un rapprochement romantique, un espace de baise intense, une occasion de s’embrasser, de se tripoter toute la journée … à condition, de n’avoir pas ou plus d’enfant et de télétravailler, mais modérément … Etre un jeune couple, donc, ou un couple de vieux (a fortiori plutôt de retraité). Mais bon, pour la baise à tout va, autant dire que sans Viagra, et sans ordonnance qu’on pouvait difficilement renouveler pour cette raison, cela finirait par devenir compliqué.
Donc, à moins d’être dans les deux cas ci-dessus, les autres couples également confinés avec leur progéniture en bas âge ou scolarisée se trouvent à partager un espace forcément réduit, cloisonné en espaces travail – école – détente- vie ménagère … et là, question intimité, vie privée, c’est pire que de montrer sa quéquette sur Youporn … C’est de la violation de liberté permanente. Difficile en effet d’envisager le moindre rapprochement physique avec sa moitié, à moins d’attendre, comme d’habitude l’extinction des feux … encore plus fatigués que d’ordinaire d’avoir eu à gérer (pour nous, humbles femmes que nous sommes) 3 journées en simultané (au lieu de 3 journées en consécutif). Et dans ces tâches multiples à effectuer, avec votre casque sur les oreilles relié à votre conf call sur teams ou skype … vous aurez eu 100 fois l’occasion de vous écharper avec votre compagnon qui lui bossera sans répit de son bureau sans décoller le moins du monde son postérieur de sa chaise, bien trop occupé à gérer ses dossiers pros qu’à faire tourner une lessive, lancer le repas de midi ou suivre le devoirs ou les cours en ligne de ses mouflets. Car bien sûr Madame organisera un call avec Hong Kong en mêmes temps qu’elle aura la tête dans le frigo, le pied en train de fermer le hublot de la machine et l’aspirateur dans la main gauche. Shiva. Pas étonnant que ce soit le nom d’une boîte de femmes de ménage … oups, d’aides ménagères, c’est plus chic.
Madame se rendra compte que son conjoint n’est qu’un égoïste incapable. Monsieur se rendra compte que sa compagne est une harpie hargneuse. Au final, ils s’enverront les gosses ou les assiettes de mariage (ou de Pacs) à la gueule. Au mieux, ils éviteront les coups, au pire il y aura des morts. Plutôt des mortes, en l’occurrence : 1 femme meurt sous les coups d’un compagnon ou ex tous les 3 jours. C’est mieux quand on le rappelle. Donc attendons-nous à ce que malheureusement, les plus malchanceuses de ces femmes aient encore plus de risques de perdre la vie à cause de cette promiscuité.
Imaginons que les parents, malgré toutes ces suppositions, coulent amoureusement des jours bénis … il n’est pas certains que les enfants n’aient pas envie d’étrangler leurs parents et vice et versa. Bon ceci dit aujourd’hui, plus personne ne tue pour le pouvoir de la télécommande (sauf chez moi, wifi de merde oblige), puisque tout le monde consomme ce dont il a envie sur ses multiples « devices » ( prononcer divaïcizz pour ceux qui n’auraient pas compris que c’est de l’anglais … je rigole ;-))) ).
Et dans ces couples « légitimes » il y a ceux, bien entendu qui vont être « forcés » de cohabiter avec un compagnon ou une compagne dont ils se contrefichent éperdument mais qu’ils conservent comme assurance tout risque, faute de s’essayer encore à quitter le domicile familial.
Car parmi tous ces couples condamnés à se supporter, il y aura forcément ceux qui sont incidemment condamnés à se passer, pour une période indéfinie, de leur relation extra-conjugale ou extra couple, c’est-à-dire de leur amant ou de leur maîtresse. Finis les 5 à 7 ou les 12 à 14 miteux dans les hôtels médiocres (car oui, on ne se tape pas un 5 étoiles tous les jours non plus …). Soient les deux sont rentrés au bercail à charge de famille, soit l’un des deux est libre comme l’air pendant que l’autre est un exilé familial. Avec cette crainte, viscérale de celui qui est seul, que celui qui est enfermé dans un escape game avec son conjoint ne finisse par voir se rallumer la flamme d’un amour qu’on croyait éteint … Car rien ne disait que dans la sueur et les larmes ne renaîtrait pas, pour certains, le feu d’une braise passée. « Chéri, mets la côte de bœuf sur les sarments, steupl ! » … je m’égare ..
Et là, avouez que c’est drôle. Dans cette période, où finalement quasiment tout le monde subissait les contraintes de cet enfermement à domicile, votre Quinqua s’amusait sous cape de tous ces couples illégitimes qui allaient en chier un peu. La revanche des couples ordinaires … là était la jouissance. Et de penser qu’il faudrait aux femmes (oui parce qu’à l’inverse elle se foutait bien d’avoir la moindre compassion pour les mecs cocus, on sait bien que ce blog a un parti pris certain ou un certain parti pris …) qui « savaient », mais n’avaient pas encore abattu leurs cartes, bien de la perfidie pour trouver de la joie à cette situation ubuesque.
Mesdames profitez-en ! Vous qui avez un mari ou un compagnon volage, chérissez-le, vampez-le, prenez-le par les c……. au propre comme au figuré, ou par le portefeuille. Collez-le au mur en pensant à cette autre qui en est privée, faites-le languir, ou au contraire, vengez-vous, soyez odieuse, maligne, chiante, imprévisible, fantasque, drôle … soyez vous-même ou une autre, mais surtout là où il ne vous attend pas. Si tant est que vous ayez la moindre envie de reconquête … car sinon, jetez-le, refusez-vous à lui (car au bout de quelques semaines sans avoir culbuté ailleurs, ça finira forcément par le chatouiller, et là vous sentirez votre toute puissance), faites-vous de glace ou de marbre … qu’il se la mette derrière l’oreille aussi longtemps que le confinement durera, en espérant que le confinement soit aussi bon, que long …ACHHHH …
Bon, calmons-nous … il y avait aussi dans ce confinement tous les célibataires du monde. Ceux qui l’étaient vraiment et se fichaient de leur célibat, se fichaient aussi de ce confinement. Il ne leur faisait ni chaud, ni froid. S’ils avaient des relations textuelles de temps-là temps, ils continuaient … finalement, leur condition devenait la norme. C’était plutôt salutaire. Ceux qui l’étaient de temps en temps venaient rejoindre la cohorte des frustrés cités plus haut (les amants ou maîtresses de femmes ou d’hommes mariés ou en vie maritale). Ceux qui avaient « un ami-amie » sans pour autant partager de vie commune se retrouvaient comme des idiots, à confiner séparément … et à combler leur ennui comme ils pouvaient, en tchatant, sur des réseaux sociaux ou sur messageries spécialisées ou pas, de jour comme de nuit.
Finalement, ce confinement poussait chacun à une petite introspection et un retour sur soi bien nécessaire, dans cette course folle à la surconsommation de chair (toujours plus fraîche), de (bonne) chère, de cher ou chère multiples … (Comprenne qui a bien écouté le cours sur les homonymes en CM2).
Réduire … tout ce qui est superflu.
Débrancher.
Revenir à Nous
Ecrit en écoutant Christ de Burgh .. All the love I have inside me is for you ….
On ne parle plus que de cela. Les griveaux-aseries hantent les dîners en ville et les discussions de machine à café. Et pour cause.
Un fait privé devenant un fait public. Ce n’est pas le premier. Mais peut-être le premier du genre. Et de se dire que les prochains sujets du bac de philo risquent de porter autour du sujet : « l’homme public peut-il avoir une vie privée ? ».
Quand on réfléchit plus de deux secondes, la question n’est pas facile à traiter.
Si l’on se place du point de vue de la morale, la première réaction est de dire : « Bien fait ! ». Tel est pris qui croyait prendre ou encore, si on se base sur la morale chrétienne : « il est puni par là où il a pêché ». OK. Une fois que ceci est posé, cela fait-il avancer le débat ? NON. A moins que l’on considère tous les hommes comme des salauds, uniquement dirigés par le cerveau qu’ils ont dans le slip. J’en vois sourire, car certaines seraient promptes à catégoriser de la sorte les mâles qui les entourent. La chair est faible, c’est un fait. Manger, dormir et s’accoupler étant les grands besoins de l’humanité, on pourrait être tenté de penser qu’ils sont plus virulents chez les hommes. Notamment le dernier. Mais tous les hommes ne sont pas des porcs et toutes les femmes ne sont pas des saintes. Loin s’en faut.
Pour autant, dans le cas qui nous occupe, on entend dire sur la place publique que si « faute » il y a, elle est morale, avant que d’être une faute dans le droit. Ce n’est pas aussi simple que cela.
Tromper son conjoint est-il seulement une entorse à la morale, qui ne se juge que dans l’intimité du couple ?
Et bien NON. Même si aujourd’hui, les divorces pour adultère ne sont plus prononcés comme tels, il existe bel et bien encore des dédommagements liés à l’adultère qui peuvent être prononcés en faveur du conjoint victime de la tromperie. Pourquoi ? Parce que tout simplement le premier article qui fonde le mariage (art .212) dit ceci : « Les époux se doivent mutuellement respect, fidélité, secours et assistance ». La fidélité au sein d’un couple marital est donc un DEVOIR. Auquel chacun est tenu. Tromper son conjoint tombe donc sous le coup de cet article. Apposer sa signature au bas de ce « contrat » implique donc des devoirs réciproques.
Tout n’est donc pas seulement affaire de morale en ce cas. Cependant, si certains couples durent, c’est parfois, mais pas toujours, qu’ils s’octroient la possibilité de « coups de canifs dans le contrat », justement. Quand le deal est équilibré, soit. Quand il n’y en a qu’un qui utilise cette possibilité d’entorse au droit, les choses se compliquent. Cette liberté, ou pas, que peuvent s’octroyer les couples appartient à leur vie privée. Ceux qu’ils font de leur derrière ne devrait regarder qu’eux. Et c’est là que l’affaire Griveaux est intéressante.
Deux cas de figure : soit il y a adultère non consenti, soit il est consenti. De quel droit la populace peut-elle juger de cela ? Que sait-elle des discussions de couple et des latitudes et libertés qu’ils se sont autorisées mutuellement à avoir ?
Que sait cette populace de la sincérité de cet homme ?
Ce n’était pas un phénomène nouveau. Mais on le croyait réservé aux ados ou jeunes adultes encore boutonneux. Il suffisait de tendre l’oreille aux discussions entre moins de 25 ans pour entendre parler de cette zone bien particulière, celle que l’on réserve à celui ou celle pour lequel on n’éprouve pas encore ou plus du tout de désir, mais qu’on laisse cependant dans une certaine attente de ce qui pourrait advenir un jour de positif de cette voie de garage. Au cas où.
Car la friend zone, c’est la zone dans laquelle on est recalé, quand l’objet de nos désirs ou de notre engouement n’éprouve pas des sentiments à la hauteur du partenaire. C’est l’anti sex-friend.
Cette friend zone est la rançon à l’utilisation forcenée des réseaux virtuels. On se rencontre dans la vraie vie (un cocktail, par exemple …) ou plus souvent sur Tinder et autre. Commence alors le jeu de la séduction … clignements de paupières virtuels ou réels, sourires en coin, pokes ou smileys équivoques … le jeu est lancé. Puis, de textos sages en sextos sulfureux, on s’envoie une photo, gentille puis de plus en plus hot. Bouts de chair que l’on exhibe. Photographies de « charme » sorties d’un mauvais Penthouse d’hier. Souvent pathétiques. Extraits choisis de son corps pour exciter à distance. On sait que ces messieurs ont besoin de stimuli visuels (ça date de Cromagnon ou de Néanderthal, on ne sait plus trop). Ces dames ont davantage besoin d’atmosphères, de sensations, d’imaginaire. Qui naissent souvent de mots. Et forcément, s’ensuivent quelques incompréhensions. Mars et Vénus ne sont pas les mêmes planètes.
Vient alors le temps des confidences. Les femmes s’émeuvent de la fragilité ou de la gentillesse de celui-là. Les hommes de l’humour ou de l’esprit libertin de celle-ci. Et vice et versa.
Alors on se voit de nouveau. Enfin. Et l’on poursuit les confidences entre deux baisers enfiévrés, ou pas. On se quitte plein de promesses … on a tant attendu, on peut attendre encore. La boîte à fantasme est en marche … on finit par raconter ses peines, ses joies. Puis on continue à s’écrire pour entretenir la flamme. Et l’on finit par trahir qui on est, pour peu que l’un ou l’autre soit habile à faire dire à l’autre ce qu’il ne veut pas. Et l’on finit par écrire ou dire la phrase qu’il ne fallait pas.
Alors le charme est rompu. On ne comprend pas. On a espéré, on a attendu. La jeune fille s’émeut de ne plus avoir de nouvelles de celui qui l’assurait de sa tendresse, à des milliers de kilomètres, alors que maintenant il habite tout près et l’ignore. La quinqua qui avait en ligne de mire un fringant quadra récemment rencontré lors d’un anniversaire, se voit comme la plus jeune, reléguée au rôle de confidente. Un point commun à ces deux cas extrêmes : chacun de leurs contacts de cœur – qui leur avait laissé entendre une équité de sentiments – finit par leur parler de leurs plans culs, ou de leur revival avec leurs ex. Quand certains ne racontent pas, tout bonnement et sans la moindre retenue, combien ils baisent de nouveau et combien ça les tient en vie.
Certains s’en vont même conclure par quelque lâcheté du genre «je ne t’ai rien promis, tu t’es fait des films» … alors qu’ils sont d’une clarté glauque comme une mare à canard. Ils font état de leurs soubresauts amoureux avec une autre et dans la même soirée, vous achèvent en vous attrapant dans une étreinte romanesque, pour une pelle d’anthologie (j’en vois une qui rit jaune). On a écouté leurs atermoiements entre la poire et le fromage, et dès le second rendez-vous … patatras. On est devenu(e) transparent(e). On se croyait unique, on se sent devenir paillasson.
Certaines finiraient presque par se dire que c’est de leur faute. Non.
Elle avait toujours voulu danser le tango argentin.
Pas le tango de salon (celui-là elle a su le danser dans sa prime jeunesse, ainsi que le paso doble, ne vous en déplaise), non. Le tango argentin. Le vrai. L’évolution de deux corps en mouvements de rapprochements et éloignements, sur des rythmes syncopés et sensuels. La symbiose, l’alchimie des corps transcendés.
Pour elle, le tango s’exprimait en rouge et noir. Jupe fendue ou à volants. Frous-frous écarlates, escarpins vertigineux. Monsieur en noir. Cheveux noirs. Mat. Latin lover. Un cliché ? Sans doute, mais pourquoi pas.
Elle les imaginait tournoyant, têtes fières, altiers dans
leurs mouvements de va-et-vient. Sur une musique, quelques bandonéons. Et des
noms qui résonnent et claquent comme un talon sur le parquet : Astor
Piazzola, Carlos Gardel.
Elle imaginait ces danseurs évoluant sur la piste en des
entrelacs de pieds savamment rythmés. Elle voyait leurs regards accrochés,
extatiques. Elle suivait ces mains qui se touchent et se caressent.
« Fuis-moi je te suis, suis-moi je te fuis », semblaient se dire à l’infini ces deux âmes jouissant d’une acmé incertaine mais attendue dans un lâcher-prise paroxystique.
Oui, elle voulait entrer dans leur jeu. Chausser des
escarpins vermillon et tournoyer jusqu’à la jouissance dans les bras d’un danseur-de-tango-argentin-viril-et-sensuel-de-type-mâle-dominant.
Se laisser faire et guider. Perdre contact avec la réalité. Entrer dans cette
transe que seule la danse procure.
Sa mère était morte un matin de la fin mai, chaud et ensoleillé. Une fois de plus, elle était partie sans crier gare. Absente à elle-même, définitivement. Et aux autres.
Au pied de ce lit, dans cette chambre d’hôpital aseptisée, face à ce visage immobile, lui venait à l’esprit, comme en boomerang, qu’elle avait toujours attendu sa mère.
A la lecture d’un papier qui tournait de nouveau sur FB*, votre Quinqua s’est effectivement penchée sur ses propres amitiés perdues. Elle était étonnamment fidèle à ses ami(e)s. Depuis toujours. Il en était une dont elle s’enorgueillissait d’avoir conservé ce précieux lien depuis son entrée en CE2. Au fil des années, elle avait gardé, de son passage ici ou là quelques amies irréductibles. Plutôt des femmes, d’ailleurs. Elle en avait perdu d’autres. Par la force des choses, par la vie qui éloigne, par des choix incompris ou quelque acte malheureux de l’une ou l’autre qui avait irrémédiablement entaché l’amitié originelle. Mais si peu, finalement.
De celles qu’elle avait gardées, en plus de l’amie d’enfance, toujours présente à son cœur, il y avait aujourd’hui, cette amie de fac, cette autre du cercle de jeunesse, celle des années boulot connue sur le tard, passée la quarantaine.
Unies comme les 5 doigts de sa main, comme elle aimait à le dire. Celles pour lesquelles elle aurait pu cacher un cadavre … ou presque.
Les cinq pièces qu’une femme devrait toujours avoir dans sa garde-robe selon vous ?
Ines de la Fressange l’a dit récemment dans une interview. Toute femme (entendue la « Parisienne ») devrait posséder cinq éléments dans son armoire, donc : « Une blouse en soie blanche ou noire, c’est un intemporel. Un blazer ou une veste bien coupée, une paire de jeans, de jolis souliers et un amant. »
Un amant ? Dans l’armoire ?
Vous pensez bien que votre quinqua s’est empressée de vérifier ! Histoire de voir si elle était dans le mouv’.
Rien, nada …
Elle avait bien la blouse blanche et noire (même une YSL vintage dénichée en friperie !), des blazers, noir, marine, blanc, violet, vert … des jeans et des godasses de rêve. La panoplie complète ! tout de la Parisienne, selon Inès, si tant est qu’elle existe vraiment : parce qu’ils doit y en avoir un peu partout des « Parisiennes », au vu des gonzesses fringuées avec chic qu’elle croise ailleurs qu’à Paris, alors qu’à l’inverse, il traîne un wagon de pétasses vulgos, dans les rues de Paris (mais Inès ne doit pas les croiser souvent, celles qui arpentent les Halles) ..
Bon, parenthèse terminée, il lui manquait, donc, un amant cintré. Enfin, des mecs cintrés, ça court les rues, mais ce n’est pas forcément ceux que l’on veut installer dans son armoire. Ceux-là, on voudrait bien les accrocher, ou qu’ils s’accrochent un peu, et ailleurs qu’à un cintre. Lire la suite « Un amant dans l’armoire ? »→
Selon Xavier Terlet, président de XTC World Innovation -une base de données mondiale des innovations alimentaires- le flexitarisme est « un nouveau comportement alimentaire qui privilégie les légumes et consomme de la viande en moins grande quantité mais de meilleure qualité. » Le terme « flexitarien » est, lui, une invention marketing pour désigner ces végétariens à temps partiel, non militants, qui prônent la recherche d’une meilleure alimentation. Mais les motivations sont variées : manger plus sainement, plus écologique, plus local, plus économique aussi.
C’est ce que l’on peut lire, en raccourci dans un article « passionnant » sur marieclaire.fr *. Lire la suite « Flexi-quoi ? »→
QUINQUABLOC 